Pareja por Elección y Condición: Cómo elegir adecuadamente

Comenzaba mi etapa universitaria y mi vida estaba experimentando un gran cambio. Desde dejar de vivir con mis padres, tener que hacer nuevas amistades, dejar de lado otras y tratar de entender de una jodida vez que quería hacer con mi vida.

Y a las 2 semanas la conocí. No tenía un físico despampanante, alguna habilidad que me dejase boquiabierto, una mansión privada o una filosofía de vida que me hiciera replantearme mi existencia. Lo que más teníamos en común era vivir en la misma residencia.

Digamos que era bastante normalita, como la mayoría de adolescentes que puedes ver hoy en día. Más pendientes de emborracharse para evadir sus penas y no hacerse responsables de sus actos, y de lo que una pantalla inerte “pueda decirles”, que de cuestionarse el mundo del que forman parte, averiguar cuál es su papel y reunir el coraje necesario para tomar acción.

En este caso, una cosa llevó a la otra y ambos teníamos ganas de pasarlo bien. Lo que no entendíamos es que, para hacerlo, íbamos a acabar dependiendo del otro.

Yo llevaba toda la vida a mi bola, unas veces con más compañeras, otras con menos. Con ella no pensaba que fuese a hacer algo diferente. Simplemente, no veía que destacase más que el resto o que me fuese a aportar algo diferente.

De hecho, dejé mi marco claro (en la medida que mi asertividad lo permitió) para que tampoco se hiciera ilusiones. Y me llegué a replantear si me apetecía seguir manteniendo una relación más estrecha con ella, o simplemente ser amigos.

Pero había algo más, un par de Condicionantes que no conseguí gestionar adecuadamente y que acabaron por marcar el rumbo de nuestra dinámica, al menos desde donde yo la experimentaba:

Mientras que yo era un novato universitario, ella era veterana, por lo que sabía cómo funcionaba el tinglado, moverse por la ciudad, los sitios especiales del lugar, etc. Una información que a mí me podía venir muy bien tanto personalmente como para luego liderar a mis compañeros novatos.

La otra, es que ella cursaba mi misma carrera, en su respectivo año. Y la tentación de tener apuntes, modelos de exámenes pasados y una profe particular (gracias de nuevo por ayudarme a sacar química, y mucho más) hizo que sucumbiese.

¿Tenía más opciones? No voy a esconder que había alguna chica en mi ciudad y otras en esa misma residencia tratando de averiguar que era lo que la otra vio en mí. ¿Merecían la pena? Sinceramente, tampoco se descualificaban demasiado ni me encontré con candidatas que me cautivasen profundamente. ¿Las había? Puede que sí, puede que no. Yo escogí este camino.

Así que, teniendo a mi disposición una mujer que conocía más que yo y que iba a ahorrarme horas de estudio poco productivo, decidí dejarme arrastrar y ver dónde me llevaba la cosa.

Además, como he mencionado antes, nunca había tenido una pareja formal. Y este momento podía ser una interesante oportunidad para tratar de comprender este mundo. Uno del que hoy te estoy hablando y contando mi experiencia.

Sé lo que puedes estar pensando, que cabrón, aprovechado, cerdo, asqueroso y lo que más se te venga a la mente. Pero te diré algo, nadie es inocente. Y, normalmente, lo que ves en los demás es un reflejo de tu persona. Por ello, te deseo una buena introspección.

Si hoy te estoy contando semejante historia desde esta perspectiva no es porque me sienta orgulloso ni profundamente arrepentido. Sino porque he entendido y aceptado, objetivamente, que fue aquello que me llevó a tomar semejantes decisiones y como repercutió en mi vida.

Al final, el roce hace el cariño y, tras unos cuantos aclaramientos, epifanías y emociones mixtas, nos embarcamos en una relación monógama (cada uno por sus motivos).

Y, como en muchos puntos de esa misma relación, no solo al principio cuando tenía dudas, fui Egoísta. No solo Egoísta con ella, sino especialmente conmigo mismo.

Ese ser Egoísta no hizo nada por mi salvo apartarme de una realidad que no quería ver. Su papel era retrasar lo inevitable y hacer que obviase/parchease los problemas que no aceptaba o toleraba.

El Ego que sirve de sustento a esa clase de comportamiento es el mismo que define la calidad de tus relaciones. Un Ego que lo único que consigue es minar tu autoestima, empatía y potenciar tu disonancia cognitiva (una justificación no fundamentada) ante las acciones que visceral o emocionalmente, y con poca comprensión y respeto, decidiste emprender.

Cuanto más integrado estés o te sientas con él, mas personalmente te tomaras aquello que suceda y menos racional serás en tus juicios. Si lo piensas, es imposible juzgar objetivamente algo a lo que te da miedo mirar, intentar compararte de otra manera estando anclado a una Condición.

Un Condicionamiento que, no controlado, te lleva a Creer tener que “amar” a alguien a quien ya no amas o lo has hecho nunca. A perpetuar una situación dolorosa por temor a un mayor dolor ante la incertidumbre. Y a dejar de hacerte caso aun cuando en el fondo sabes que algo no va bien.

¿Quería saber cómo era la experiencia de tener una pareja? Sí, me generaba curiosidad. ¿Me molaba la idea de tener un flujo de experiencia y un camino trillado? ¿Al Ego de quién no le gusta esa propuesta? Ahora bien, ¿quería yo tener una novia? No estoy muy seguro de ello.

¿Significa esto que todo el tiempo que estuve en pareja fue tiempo perdido? Primero, no considero que exista el tiempo perdido, sino mal invertido. Segundo, en absoluto. Para mí fue uno de los procesos de aprendizaje más grandes en mi vida, tanto a nivel relacional como personal. Un proceso en el que pude compartir muchas experiencias únicas, y que verdaderamente aproveché.

¿Lo volvería a repetir si retrocediese en el tiempo? Sin duda, de principio a fin. Unas partes fueron muy felices, otras normales, algunas descorazonadoras, y de cada una obtuve unas enseñanzas que hoy en día siguen orientando mi obrar. Puede que sea una experiencia que íntegramente no le recomendaría a todo el mundo, pero sí a mi yo de aquel entonces.

Entonces, ¿hubo malos momentos? Claro que los hubo, malos y peores (desde mi subjetividad). Quien te asegure estar en una relación sin discusión, miente (eso déjaselo a Disney). Pero igual que hubo malos, hubo buenos. Y hubo mucho amor, un amor que yo no había experimentado hasta entonces y que, a pesar de mi Condición, cambió mi forma de ver el conjunto que formaba.

El proceso de aprendizaje siempre está ahí. Ya tengas el Ferrari o un coche al borde del desguace, en lo que lo puedas utilizar, vas a aprender a conducir. Quizás con más dificultades, quizás con menos. Aunque, como todos los coches y lecciones, existe un principio y un fin.

Y, como era de esperar, no buscando un coche, sino el aprender a conducir (cosa que hice con un coche bastante normalito). Y no buscando una novia, sino el aprender a estar en pareja (a la cual ya te he presentado y no daré más detalles, cotilla), el día llegó.

¿La razón por la que decidí terminar la relación? Creo que te la puedes imaginar. La misma por la que antes de empezarla tenía reticencias. Curioso, ¿verdad?  Simplemente nuestros objetivos y propósitos de vida no coincidían. Juntos hacíamos menos que separados.

Podían haber cambiado en el viaje que recorrimos, y cierto es que lo hicieron un poco, aunque no lo suficiente para subsanar las Condiciones de ambos y mi sentimiento de incongruencia. Un sentimiento que, como en la película Origen, había encerrado dentro de mi subconsciente con el fin de que no aflorase. Pero que, sin darme cuenta, estaba Condicionando TODO.